La culpa de todo la tiene Fidel Castro

Chismeando el manual online que salió en las noticias, donde AlQaeda publicó la receta casera de hacer una bomba con una olla de presión, me asalta la duda: ¿de dónde coño ellos sacaron la idea de hacer bombas con ollas de presión? Hasta donde sé, la mayoría de los terroristas de AlQaeda viven escondidos en cuevas en las montañas donde si acaso, tienen un reverberito donde hacer té y alguna cosita rápida. Los otros AlQaeda que andan regados por el Acuaworld, no comen ningún plato que amerite una olla de presión, así que, ¿de dónde los terroristas de AlQaeda sacaron la idea de las bombas en olla de presión?

Ya imagino a algunos amigos míos amantes de las teorías de la conspiración respondiendo: “sacaron la idea de la CIA o la KGB que son los que entrenaron a esos terroristas hace tiempo”. Pudiera ser si los gringos cocinaran alguno de sus platos en olla de presión, pero para comer grill chicken and meat, sweet corn, green beans, french fries y pancakes con bacon y huevos fritos, definitivamente no hace falta olla de presión. Y los rusos, les cuento que ni siquiera los más aplatanaos del reparto Náutico cocinaban la borshch y la solianka en olla de presión. Así que los rusos y los gringos quedan descartados como la fuente “ideadora” de las bombas en ollas de presión.

Eliminados los gringos y los rusos, podemos pensar que la idea de las bombas en ollas de presión, la tomaron los de AlQaeda de alguna ponencia expuesta por algún terrorista foráneo en un Congreso de técnicas terroristas, o de un curso impartido en intercambio estudiantil de terroristas, o algo parecido. Pero esta línea de pensamiento no tiene fundamento porque pensemos, los del IRA no pudieron ser, no creo que para comer pescado y papas usen la olla de presión. La ETA menos que menos, mi hermana vive en Guipúzcoa y no recuerdo que los vascos usen olla de presión para su bacalao a la vizcaína. Las FARC o cualquier otra guerrilla latinoamericana tampoco usan la olla de presión, porque ¿se imaginan eso de andar media selva cargando una olla de presión? En fin, ¿quiénes quedan? El G2.

Los terroristas cubanos de la Seguridad del Estado son los únicos candidatos a idear una bomba con una olla de presión, una herramienta indispensable en todas las cocinas cubanas. No existe cubano en el mundo que no tenga una olla de presión y una olla arrocera, y si no la tienen, siempre sueñan con tener una pa’ hacer unos chicharos como Dio manda o unos frijolitos negros. Así que definitivamente la idea de hacer bombas con ollas de presión salió de Línea y A, la cuna de las mentes diabólicas del régimen.

Y si exprimimos la memoria, recordaremos que antes que el Tiranosaurio le diera el “yeyo” en el 2006, estaba reprendío con una campaña de ahorro energético donde salió en la TV cubana con un discurso larguísimo elogiando las ollas arroceras donde se podía hasta hacer frijoles. A la semana ya se estaban repartiendo por toda la Isla, las cacareadas ollas arroceras “chinas” y los cubanos comenzaron a olvidarse de las ollas de presión que requerían en muchos casos, hasta de una pinza amarrada con un alambre para cerrar la tapa que ya no sellaba. ¡Así que elemental Watson! Ahora me queda clarito, el Tiranosaurio había dado con la receta para hacer bombas caseras con ollas de presión y quería quitarnos el artefacto de nuestras vistas en las cocinas, pa’ que nadie tuviera la idea y anduviera haciendo bombitas con ollas de presión y poniéndolas en el Comité Central.

Así que definitivamente, si hay que seguir un rastro en el atentado de Boston, hay que decirle al FBI que busque detrás de todo, a un cubano seguroso hijo’ e puta a la orden del Tiranosaurio y su hermano, porque estoy casi convencida que en esa trama hay alguno del G2 con órdenes de desestabilizar el Imperio y que traía la receta de hacer bombas caseras con ollas de presión, la misma receta que ellos le enseñaron a los terroristas de AlQaeda. Y si no me creen, hagan una encuesta en el exilio y verán que la respuesta es siempre la misma: la culpa de todo, la tiene Fidel Castro… y lo digo yo.